Анекдоты про Питер

***
Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски.
Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик ?
Поручик Ржевский:
- Ржевский, Ваше Величество.
Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
Т: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского.
Т: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он к черту! Мы что, себе без него баб не найдем?!

***
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Исаакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!

***
Американского фантаста Роберта Шекли везут на экскурсию по Петербургу. Увидев у причала здоровенный крейсер, мэтр оживляется:
- Oh! Battleship! "Potyomkin"?
Водитель деликатно поясняет, что "Потёмкин", видите ли, сэр, на Чёрном море, а у нас Балтийское, и это "Аврора". Шекли впадает в задумчивость. Потом осторожно осведомляется, не происходило ли где-нибудь поблизости блокады или революции. Получив ответ, что было и то, и другое, писатель изумлённо выдыхает:
- Так Санкт-Петербург и Ленинград - один и тот же город?!

***
Почему в Питере нет автозавода?
Его пришлось бы назвать ПитерАЗ

***
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент:
- Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...

***
Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!
-Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

***
Питер, метро, заходит девушка в вагон, молодой человек сразу уступает ей место.
ОНА: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой.
ОН: А Вы, наверное, коренная москвичка?
ОНА: А как Вы догадались?
ОН: А Вы даже спасибо не сказали.

***
В лифт "Невского Паласа" входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, сидя на корточках со спущенными штанами, сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!

***
Посадили москвича и питерца в тюрьму, в отдельные камеры. Приходят через некоторое время. Заходят к москвичу, он раскопал дырку в стене и уже наполовину вылез оттуда. Заходят к питерцу у него тоже дырка раскопана… он сидит...гостей принимает.

***
- Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны?
- Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему..

***
Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, - вероятно, часто.

***
Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.

***
Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

***
СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.
В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

***
– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

***
Жена:
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

***
Приходит внук к деду:
– Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?
– Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…

***
В Питере интеллигентного человека можно встретить только на Невском проспекте, на 99 % наполненном гостями Северной столицы, находящимися под действием стереотипа, что «в Питере народ культурный». Поэтому сами они ведут себя весьма культурно и взаимно вежливо. На остальных улицах Питера «интеллигентов много, а трамваев мало».

***
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

***
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...